手机短信搞笑句子(范文模板194句)

手机短信搞笑句子 实用115句

1. 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

2. 人间最美是金秋，五谷飘香丰收乐；一年最圆中秋月，桂树玉兔伴嫦娥；人生最暖是团圆，翘首盼望团圆节；最美季节赏圆月，快意人生幸福多。祝节日快乐！

3. 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

4. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚

5. 想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。

6. 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

7. 路，共同欣赏才风景美丽；情，互相交流才更加真切。问个好，情谊永在，祝你心情愉快。

8. 送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。

9. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的警察就是实在”。

10. 室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱---脂肪，这次你又赢了”。

11. 昨晚我正在看电视，我爸爸拿起我的手机，威胁说要偷看我的隐私。找到了密码，我老老实实地回答：密码是我的生日！只见老爸沉思了一会，默默地放下手机走了。

12. 诚挚的祝福，满载着浓浓的喜气，元宵愉快!愿你步步高升，万事如意!

13. 一个女孩对男孩说：我给你跪下，你跟我好！男孩回答：我向你磕头，你放我走！旁边一个路人：那么一会儿你们两个连天地都崇拜了！

14. 我告诉大家什么叫半途而

15. 高价出售本人脑子没有用过有意者私。

16. 世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！

17. 气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！

18. 大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

19. 今天老婆心血来潮，问我：老公，我是你什么呀？我淡淡地说：你是我的快乐！妻子质问道为什么？我瞥了一眼说：我每天都用管子插你。

20. 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

21. 喜欢我就眨一下眼睛 不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上

22. 我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题

23. 地理是抚顺煤，铁是鞍山。所有的煤都是煤，所有的铁都是铁。他们回答说，凡煤都是黑的，凡铁都是硬的。

24. 如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。

25. 哥们儿媳的生活，一天我们三个人骑摩托车，和他的妻子要开车在路上，但她蹲在他的面前手，红绿灯遇到一个交通警察朋友，冬天戴着一顶头盔，帽子的警察直朋友将过去想吓吓他，这哥们一激灵扭头骂时，狗的一天！摩托车扔两下！活的不耐烦！

26. 以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

27. 我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

28. 最近老听到神秘的叮当声 经走近科学节目组调查 原来是我穷的叮当响

29. 老公，你是否习惯外面的生活？是否每天按时吃到饭？是否忙完一天的工作，还要亲手洗衣服？

30. ldquo;老婆大人：我已经返程，此次出差共计发现美女两人，没个共看一眼，夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象，希望在老婆大人的带领下奋发图强，迎接更加美好的生活。”

31. 无论在世界的哪个角落，我都与你形影不离；不管海枯石烂，我都会陪你。我想喊出三个字让全世界知道：为什么不请我吃饭！

32. 如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

33. 在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

34. 什么时候来我家吃饭，我亲自下毒

35. 我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。

36. 有人收购闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着

37. 两个人喝酒，一个喝多了，口齿不清：现在我看什么都是两层。另一个人很快从口袋里掏出一张一百美元的钞票说：这是我欠你的二百美元！

38. 龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！

39. 我不是长痘 我是可爱到爆了！

40. 有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

41. 希望美在你的脸上，虽然痘痘闪烁，像夜空中的星星；我希望你快乐的歌唱，虽然不合拍，也靠不住；期待你的幸运伴侣，就像癞蛤蟆得到了天鹅的青睐一样！

42. 你看天上那片云像不像我肚子里的闷气

43. 我的钱虽然不是大风刮来的 但很像大风刮走的

44. 我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了

45. 人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！

46. 有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

47. 元宵节到，头顶的月亮圆又圆，窗外的'爆竹响啊响，元宵的香味飘啊飘，快乐的你笑啊笑。祝福的短信发啊发，祝你好运连连，快乐多多!

48. 当我到家时，我看见我的女朋友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看到她的身影，可以听到她的呼吸声。我走近她。靠近她的胸部。仔细听她的呼吸声。我沉默地回到我的房间。打开电脑。给了卖家一个很差的评价：妈的，老子刚把泄漏的东西买回来了。

49. 长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！

50. 回首多感想，股票低迷物价涨，汶川地震把心伤，神七飞天创梦想，再看鸟巢水立方，五星红旗迎风扬，中华大地齐歌唱，祝你元宵节快乐又吉祥。

51. 情人送香包；饿了吃面包；冷了进蒙古包；无聊时玩沙包；上学背书包；情侣吃饭掏钱包；感情传递用邮包；正在看短信的人是个草包！

52. 以前丑 不好意思发自拍 现在不一样了 现在脸皮厚了

53. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

54. 最新可靠情报：健康将跟踪你，快乐要灌晕你，幸福要占有你，朋友都狂想你，更可气的是财富居然暗恋你，美丽要和你同居，连开心都成了你的情人!元宵偷偷逗着你!

55. 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

56. 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

57. 有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

58. 2006年3月15日，世界上规模最大、设施最齐全的国际象棋机构 中国国际象棋学院成立仪式隆重举行。为了让你在我心里最好，请按时付款。

59. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

60. 你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

61. 太阳像个大火球，天天被烤像乳猪；上班车上像蒸笼，汗流浃背像馒头；送你清风清又爽，舒舒服服把班上；给你雨露清又凉，清清凉凉度盛夏。

62. 打游戏真的可以变年轻 不然队友怎么会叫我小学生

63. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

64. 一个月来第三次把自己锁在外面，打开弟弟的手机锁，他打开锁眼跟我说：为什么不考虑加入我们的VIp会员，下次要打开锁眼打折，随时打电话。这是一个严肃思考的时刻。

65. 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那就真的开发了！他说：如果你有一块地，我马上就认出你是教父！刚说完，前台那边的女生就喊我：XX~你有快递！那我儿子整个下午都不跟我说话。

66. 灯火良宵，鱼龙百戏;琉璃盛世，锦绣三春。祝你过一个欢欢喜喜的元宵节!

67. 中午醒来，有点渴了，拿了一杯水打开盖子喝了几口。突然在玻璃杯底部看到一只死苍蝇，整个人都不好了，盖子扭了。怎么死在里面，一脸严肃，一伸手摸。它在瓶底，很久以前就死了，只是被一杯水压住了。

68. 往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

69. 你要是和别人玩够了 就回来 我一直在等你双排

70. 恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！

71. 夹上一颗元宵圆，万事圆满顺心丸;喝上一口发财汤，财源滚滚钱满箱;送上一道平安符，健健康康身体棒。元宵节，愿君一帆风顺，吉祥好运，欢乐无穷!

72. 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

73. 我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！

74. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

75. 闹元宵，庆佳节，元宵佳节已来到!短信一条送达到，元宵粘粘粘住你的好运;元宵甜甜甜带来你的甜蜜，元宵圆圆圆出万事顺心。祝元宵节快乐!

76. 能不能给我发一毛钱 免得我们以后一毛钱关系都没有

77. 我太难了，我上辈子一定是道数学题

78. 请用两个字形容你的男朋友。 “在哪”

79. 饿了 不知道吃什么 想吃点爱情的苦

80. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

81. 上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

82. 别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

83. 这些天来，我一直想对你说三个字，但是怕说连普通的朋友也做不到，可是我控制不了，还是想说：借点钱吧！

84. 虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！

85. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗

86. 美女，今天内赶快准备两张一寸免冠彩照身份证和学历证书复印件个人简历一份，送到航天局。可靠消息：为庆祝元宵节，国家要招聘嫦娥!

87. 听说有人想垫下巴 联系我 我有两个 卖你一个

88. 最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？

89. 比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅

90. 别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。

91. 有一句话存在心里很久，怕暴雨把它淋湿，怕狂风把它吹走，怕寒气把它冰冻，怕烈日把它晒透，终于盼到中秋佳节，我想对你说出口：祝你中秋节快乐！

92. 人生的确很累，看你如何品味，每天多寻欢乐，烦恼别去理会，短短数十寒暑，何不潇洒面对，朋友经常联系，别管电话太费，闲时发个信息，伴你开心开胃。

93. 如果天晴，我愿轻风捎去我的祝福;如果天阴，我愿薄云捎去我的祝愿;如果雨天，我愿水珠带去我的想念。祝福你元宵佳节快乐，是我今天唯一的心愿。

94. 昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。

95. 今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

96. 嫁给了一个朋友，第一个学习彼此找朋友借钱，结婚后，果然，他的妻子垄断的财务状况，所以他总是炫耀炫耀地我神机妙算，后来没钱找朋友将钱，婚姻必须是非常英俊的，直到几个朋友钱不回来，他发现大脑的滋滋声。

97. 今晚端一碗水，出门去抓一道月亮

98. 有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。

99. 我下辈子想做个美女 虽然这辈子也是

100. 我最喜欢的颜色——酸辣粉

101. 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

102. 花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！

103. 这一刻，有我最深刻的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!遥祝你：日圆，月圆，团团圆圆!官源，财，左右逢源!人缘，福缘，缘缘不断!情愿，心愿，愿愿随心!

104. 5个人同时追我 我能怎么办 只是送上我的人头了

105. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

106. 点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

107. 今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

108. 我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

109. 寒风吹走了春意，彤云遮住了圆月。但是瑞雪带来了吉祥，问候送上了祝福--只要心中拥有一轮明月，幸福就会永远伴随着您。祝朋友元宵节快乐!

110. 主持人问一位18岁的百万富翁是怎么做到的。“我没有接受过正规教育，我呆在家里。主持人：“那你的父母一定把你培养成一个很有天赋的人。”“不，我父母从来没有教过我。在我18岁生日那天，我的父母把我叫到他们身边，给了我一本存折，并对我说：“孩子，这是你离开学校后这些年积攒下来的钱。”

111. 怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

112. 冬天到了，树叶黄了，天气变冷了，小鸟休息了，老虎归山了，大雁南飞了，熊猫出国了，人们准备迎新年了，亲爱的，你怎么还没有冬眠呢？

113. 我已经掌握了36种藏私房钱的方法 接下来只差钱了

114. 年过完了吧，人跑烦了吧，钱花光了吧，短信少了吧，电话哑了吧，没人理了吧，心情烦了吧，幸亏还有我，元宵佳节来临之际，祝你元宵节快乐。

115. 我饿了，果然美貌不能当饭吃。

手机短信搞笑句子 实用79句

1. 黄桃李子红苹果，愿你相思有结果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生爱；芬达绿茶白开水，夜夜都有好梦陪；桔子黄瓜冰红茶，你想要啥就有啥。

2. 月到十五分外明，人到中秋情更浓；金秋季节景更美，圆圆明月更传情；遥寄情思与明月，清辉脉脉祝福行；祝君坦途通仙境，国盛家富事业兴。祝中秋快乐！

3. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

4. 中秋佳节月儿圆，每逢佳节良辰美景香月饼，花好月圆祝福你：慢慢品尝的是心中情，慢慢咀嚼的是心里话，慢慢回味的是心牵挂。中秋平安快乐！

5. 今天的月亮像一个大元宵，我吃了一半，余下一半给你，巧克力馅的，喜欢吗?

6. 我为你制了一身行头，卓别林的帽子，成龙的燕尾服，老人头的腰带，耐克的鞋，不用奇怪，我要让你成为全天下人心目中的活宝。

7. 我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！

8. 一条短信，一句问候，万千祝福，数不清的思念，希望我们早日团聚。节日快乐!

9. 像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。

10. 精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！

11. 今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。

12. 员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！

13. 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案，手机颠来倒去好玩吗？

14. 这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的

15. 熬夜的人那么多，凭什么我是最好看的那个

16. 一天，人群中突然出现了一个怪物。英国人说，分析种科属，美国人说抓回实验，日本人说，快叫奥特曼来，一个女学生说，别动，那是我们的男学生！

17. 想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。

18. 你小时候没有脾气，很可爱；你已经长大了。你脾气暴躁。啊，你就是传说中的扬州八怪老哥江南七怪老板。愿你打败独孤为败，做世界上的老怪物！

19. 我男朋友在干嘛为什么不理我 是因为我没有男朋友吗 ​？

20. 没有什么困难是战胜不了我的。

21. 反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

22. 有一个煤气炉和一个酒精灯。如果他想烧水，他应该先点燃什么？

23. 老公你不在我的身边，我真的惦记你，惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不要有一丝松动。

24. 取快乐无忧之泉，和健康平安之面，捏花好月圆之皮，包甜蜜幸福之馅。用关怀体贴之火烘烤，以思念祝福之信传递，送上特制月饼，祝中秋快乐！

25. 看到天上的星星了吗 没错 都是我打排位掉的！

26. 你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！

27. 身型圆圆体型胖，洁白无瑕妙无方，满腹经纶气自华，敢赴火海入汪洋。沸水之中能翻江，浮沉上下味飘香，吃在口中是甜蜜，滑入腹中便吉祥。元宵佳节，送你自制灯谜，愿你猜出幸福，猜出甜蜜!

28. 你是馅我是面，不如做个元宵大团圆;你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火;你情我愿庆佳节!欢欢喜喜闹花灯!你我爱情比元宵甜!

29. 现在发送 ‘在吗 请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。

30. 中秋的祝福是一份真心意，不用千言，不用万语。一条小小的短信，带着我心中的思念，遥寄这份祝福给你：中秋快乐！

31. 当我和我的前女友在一起的时候，她的前男友经常打电话给我，说：“我教过你的女朋友弹琴唱歌。”现在你可以享受它了！”完了我直接还他一句：没事，享受完我再还你！几年后他们结婚了。我的话应验了。

32. 因为缘分，我才有幸认识了你;因为有你，我才增加一份友情;因有友情，我才多了一份祝福;因有祝福，我才增加一份美好。祝朋友元宵节快乐!

33. 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

34. 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

35. 亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。

36. 生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。

37. 我托快递给你送了份礼物，请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。

38. 人家凭本事杀的我，为什么反怪我送人头

39. 一个妇女的产品推销员在晚上回家的路上遇到了一个强盗。于是售货员不情愿地只拿出了几包卫生巾给女士们。强盗大怒：拿值钱的。业务员委屈的说：我们是买一送一，这我已经很亏本了。

40. 我来考考你的数学 你的电话号码是多少

41. 判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

42. 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

43. 一直以为空气是免费的 直到那天我买了一包薯片

44. 我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福！别激动，千万挺住！

45. 不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老师的位置。

46. 没什么才艺，给大家跳段街舞吧 ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ​​​

47. 月华如霜，浸入你的心房；微风送爽，吹去你的忧伤；星光拂窗，照亮你的方向；白云流芳，祝福送你身旁。中秋愉快！

48. 最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

49. 星河滚烫，不如麻辣烫。

50. 中秋快到了：送一个如意饼，事事如意；送你一个开心饼，时时开心；送你一个童心饼，世世年轻；送你一个团圆饼，阖家团圆！

51. 世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

52. 元宵节，煮一碗汤圆送给你：平安皮包着祝福馅，用爱心煮熟，吃一个幸福，吃两个温馨，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利!

53. 你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

54. 钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！

55. 美好的祝愿传到你的手机，在元宵节到来之时，愿你全家团团圆圆，甜甜蜜蜜，美美满满，快快乐乐，和和美美，幸幸福福直到永永远远!

56. 难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛，你这个该死的洋葱！

57. 去老师办公室拿点东西，听说老师是教学生不要早恋的。老师说：你们初中玩的朋友，只能玩我们的地方；高中玩的朋友，只能玩我们的城市；但是当你上了大学，你不仅可以在全国各地玩，还可以在国外玩。突然感觉到了老师的地堡。

58. 你是馅我是面不如作个大元宵;你是灯我是纸不如作个大灯笼;你情我愿庆佳节!欢欢喜喜闹花灯!

59. 你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

60. 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

61. 如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

62. 想要快乐，就要潇潇洒洒；要健康，要规矩；想要快乐，想要真实；要想成功，我们必须坚定；要有，要勤奋；想念我，就像我一样发短信！

63. 在线帮忙拍照 拍的好一张1元 拍不好删一张10元

64. 送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

65. 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

66. 小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！

67. 朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。

68. 老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

69. 今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧

70. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

71. 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

72. 美籍华人算什么，我可是华籍美人。

73. 今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

74. 处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场

75. 一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。

76. 你在车站等公共汽车，我看见不远处有一个漂亮的女人向你招手，也向你跑去。你是快乐的。你这次赚了很多钱。等她跑到你身边，你正要上去搭讪，她却停在你身边的公交车上！

77. 月儿照九州，月饼解烦忧。尝一尝常开笑口，咬一咬好运拥有，瞧一瞧快乐牵手。闻一闻，幸福与你共白头。中秋愉快。

78. 巡警：这里不允许钓鱼。钓鱼者：我不是在钓鱼，是在让蚯蚓练习游泳。巡警：那就给我看看蚯蚓。渔夫：看！巡警：不会**游泳，应该罚款。

79. 美女说话只说一半，不知道为。